今週のお題「納豆」２
今週のお題「納豆」
三年前の記事においしそうなことが書いてあったので
共有します。
最近納豆を食べていません。
食べたくなりました。
昔のお気に入りをいつまでどうするか
悩むことはありませんか。
今は間に合ってるからいいや、とか言い訳つけて
昔ほど触れなくなった宝物はまだ宝物ですか。
全く価値も話もわからない何者か勝手にそれを壊しても
宝物が……となりますか。
わたしが感じることのできた輝きを少しも理解できない人だとしても
馬鹿に見つかるよりましな他人に早く渡るといいと思いました。
今朝の話です。
宝物の一部を質に入れ、帰りにビールを買いました。
おいしかったです。
今週のお題「急に寒いやん」
今週のお題「急に寒いやん」
加湿器を買いました。それまで使っていた電気ストーブを止めました。
去年揃えたものを押し入れから出してできる限りの冬支度をしました。
まだ10月。
久しぶりにブログを開いて、自分の過去の記事を読みました。
昔、悩みを忘れるほど辛いと書いたペヤングを今年食べましたが
大丈夫でした。
なので、最新版を作りました。
つらい時や落ち込んだときは、いいもので自分を囲みます。
評価も値段も高いミルクティーをウーバーする、
風呂に入ったわけでもないのに急に下着を穿き替える、あと
元気な自分を見るためだけに化粧をして誰にも見せない。
かつては
スーパーの裏で、冷暖房もきかない薄暗い場所で白菜を切りながら
家では美人百花を読むという
誰にも言えないくらいみじめな気持ちで
一番いい時期を潰し
捨てきれない憧れを実家の本棚に残したまま、
わたしは市内の小さくてちょっと不便なマンションで
親のすねをかじりながら
なにをなすわけでもなく
誰かと時間を共有するわけでもない、
世間に迷惑はかけてなくとも親には自慢できないような
貧相で年相応でないダメ人間
の、はずなのに
鍋だけで米も粥も器用に炊ける自分の腕と生活に
こっそり幸せを感じているなんて
言えません。
わたしの本当の気持ちはどこにあるのでしょうか。
ijenaは(英)(仏)(韓)の一人称の寄せ集め
私が韓国語を勉強する理由をはっきりさせたい。
日本語と韓国語をわけて自分を守るため。
仕事には繋げないけど、趣味でもない。
ただ迷惑している。
学生時代が終わってから3ヶ月は暇だった。
卒論だけしか見てなくて就活を忘れていた。
就活を忘れている人間の卒論は中途半端で終わり、卒業式はなく、自動的に社会的肩書きのない人になった。
寝起きまなこで面接を受けたら２日後、どうせあんた暇なんだろ早く出勤してこいよ、と採用の連絡をよこしたスーパーは
1年半働いたけど潰れた。私が辞めたあとだったけど。
当時は午前中だけ働いていたので、午後を丸々を持て余し
月10万に満たない稼ぎを毎月酒で使い切った。
半年経つとお酒だけではつまらなくなり、マッチングアプリでチャット相手を探すようになった。
さらに半年経った頃、新しいアルバイトの面接に受かった。
フルタイムで働けると聞き、即引っ越した。
人生で初めての一人暮らしなのに、特に生活は変わらなかった。
思っていたより自分は歳をとっていたらしかった。
社会人人生のスタートがパートで、そのスーパーが閉店して、
私は今、かつての記憶と戦うために韓国語を正面から勉強しようとしている。
わけたくない。自分は言語が変わっても一つでいたい。
中途半端にしかわからない言語に焦るのはみっともない。
(通じないとわかりながら堂々と日本語外の言語で話してくる輩相手なら日本語で返事してもよくない？譲り合わないならこっちも譲らない。)
この前ニュースで韓国留学中に死んだ人がいたけど、
日本と韓国の橋渡しが目的の語学留学って何？
私はただ自分のために勉強しようと思っているし、誰の助けにもならなくていいとさえ思ってるのに。
仕事は誰かの助けや役に立つから賃金が発生するんだろうと思う。
私は韓国語に関わる仕事に向いていないね。
じゃあなんで勉強するんだろ。
目標も目的もないのに資格ってそもそもとれるのかな。語学なのに人と話す気がないってなんなんだろうな。
語学なんて住んでしまえば勉強しなくても馴染んで話せるようになるのにな、私って。とか、フランス留学を思い出したり。
韓国に住んで、韓国語に慣れたらもう一度日本に住み直したい？
そういうことなの？
ごめん、何の為に？
✨🌈🦄️🦄️🌈✨✨🌈🦄️🦄️🌈✨✨🌈🦄️🦄️🌈✨✨🌈🦄️🦄️🌈✨
何の為？
失業認定は本当に必要？
働いているとできないような生活をしてどうよ。若さって後悔して金積んでも取り戻せないのに。団体の楽しさより単体の緩さって何よ、自分の適正がわかって良かったとか思ってんの？
精神的には自立しまくってるけど経済的にはまだまだなのは何故？お人好し貧乏？楽しいか？
人付き合いの中で起こる苛立ちや理不尽か、一人でいると実感した瞬間の心臓がきゅっとなる寂しさか。私は寂しい方が向いてる。
高3の学園祭と大学1年の冬を永遠にループしたような孤独。
そういえば外国語に偏ったり関わったり頼ったりしている時、
どこにも馴染んでない。変に浮いてる。
言葉を意識的に選んで話すと勝手に不自然な文や話し方になるから
立場も不自然な感じになるのかな。日本語でもそう？
私って、本当は声低いし、すぐ照れるのに。
本当はってなんなんだろうな。いつもそうでよくない？
日記を書く
好きなことをしなよ、と言われるようになった。
セックスをした後の話だ。
俺は面倒をみたくないといいたいのか、
それとも性処理に使って申し訳ないと思っているのか。
私は相性のいい人に出会うと文章を書くようになるらしい。
最近、二人目が現れたことにより、ただの日記が絵日記になった。
私は単純だ。
仕事の相談をしていたので、好きなことを仕事にしなよ、という
趣旨の話だったのだが、日記は仕事ではない。
だが、私にとってこれはとても大きな進歩なのだ。
自分のことを説明しようとしているし、文章を書こうとしている。
自然と諦めたことを自然と復活させたのだ。
私は、ようやく、体と気持ちを分けられない生き物なのだと気づいた。
私は男になれない。
セックスをし、数日会話を少し続けただけでもうだめだ。
私は絶対、男の人を待ちたくない。
脈なし、アプローチ必須、予定未定、などは除外対象になる。
追っかけたくないので、すぐに取れそうにないならいらない。
私は今年、副業を始めたいと考えていて、内容は未定だ。
半年で自分の知らない一面を知った。
残り半年は生活基盤を変えたい。
男の人とクリスマス過ごしてみたいな。
年末でもいいけど。
お題「鬼」
今年も一ヶ月が経ちました。
鬼ですね。
特に何もなく、ただ時間が過ぎました。
私にとって時間は鬼です。
昨日は一日休みだったのですが、
今朝時間を逆算して気づいたのですが、
昨日は約10時間、酒をだらだらと飲んでいました。
他にすることはないのか！！
…気づかなかったんですよね、酒を飲んでいるときは。
まさかそんなに時間をかけていたなんて。
話がお題から離れてしまうのですが、
気づいたらしてしまっていることが３つあって、
綺麗な女を検索しまくる・食べまくる・飲みまくる
なんですね。
で、今年は
運動を趣味にしたいと思っているんですよね。
欲しいものは、ズバリ、家。
稼ぐビジネスマンま運動を習慣的に取り入れているらしいですし、
なんか、自分の目標は理にかなっているのかなあと。
机上の空論ですが。
仕事の鬼は私には似合いません。
ならない方が、いいです。
私は良心の塊というのか、田舎精神が抜けないというのか
情に厚いんですよね、ビジネスライクが一番似合わない人間です。
なれるならなりたい。だけどなれそうにないようなものごと、
そういうものには憧れません、意識的に。
しんどいので。
あー
先週発売の週刊誌まだ買ってなーい。
明日買います。
